Estou ficando cansado de muitas coisas. Muitas mesmo. Na verdade não estou bem, estou carregado de sentimentos, bons e ruins. As vezes me dá vontade de abrir mão de tudo, jogar tudo pro alto, chutar mesmo o balde e fazer loucuras na vida. Vontade de me jogar, de ser uma pessoa má, não me importar mais com os outros e nem comigo mesmo. Até de me afundar nas drogas...

Mas sei que essa não é a solução e que fazendo isso vou apenas piorar e me tornar um terrível ser humano. Falando nisso, estou descobrindo que ser tão bonzinho não é tão bom assim, não. Por isso resolvi não ser mais o mesmo com as pessoas. Não merecem. Não vou mesmo.

Tudo o que eu quero é ficar bem logo, me reerguer e sei que vou consegui! Decidi lutar por mim. Só que dessa vez muita coisa vai mudar. Tudo será do meu jeito agora. Eu vou ditar as regras na minha vida. Muitos vão estranhar, com certeza. Mas daqui pra frente será assim. E desse jeito vai ser melhor pra mim. Me aguardem... (risos)

Bem vindo novo ciclo :) :(

Uma coisa que eu sempre gostei, foi ajudar as pessoas ao meu redor. As vezes é mais forte que eu. Quando percebo, já estou lá ajudando. Mas isso acontece porque eu tenho pessoas especiais, que muito amo. E ouso a dizer que sem essas pessoas eu não seria tão feliz. Porque elas completam meu dia com cada gesto de amor e carinho. Lembro de cada minuto ao lado dessas pessoas, e sinto uma imensa vontade de chorar de emoção. Cada sorriso, cada lágria, cada abraço, cada beijo, cada briga, cada reconciliação, enfim, houveram muitos momentos que marcou completamente minha vida de tão maneira que hoje não vivo sem eles. 

É impressionante o poder da amizade. Passei por cada uma já, mas valeu muto a pena ver o resultado final. Hoje olho para trás e digo que valeu a pena a luta. Não me arrependo de ter me doado. 

Uma coisa que finalmente aprendi, é que a vida é feita de ciclos. Cada momento, fase, é um ciclo. Passamos por diversos, e cada um vem com um propósito em nossas vidas. Eu mesmo vivo passando por vários... Infelizmente eu consegui compreender esse ciclo que estou vivendo. Ou felizmente, neh? Não sei direito... Só sei que há algumas semanas a vida está me dando um toque, tentando me fazer entender algumas coisas. E eu, como sou teimoso, fingi não ver, não compreender a mensagem que a vida estava tentando me passar. Talvez por medo. Por que não? Medo! Medo de acabar ficando sozinho, ou de fracassar, ou até mesmo de não obter total sucesso. Ou ainda por temer ver a derrota dos que estão comigo. 

Por esses motivos preferi me entregar totalmente a todos. Procuro ajudar de todas as maneiras, e até consigo. Mas acabei cometendo uma falta muito grave na vida. Acho que a pior de todas. Acabei esquecendo da pessoa mais importante para mim, Eu mesmo! Me doei tanto para meus amigos e acabei esquecendo de me ajudar. Esqueci que também tenho problemas, que também tenho erros, tristezas, faltas, perdas, necessidades, prazeres, fome de coisas novas, simplesmente me abandonei. Isso me dói muito. Saber que vacilei comigo mesmo. 

Mas  eis que se aproxima o fechamento de mais um ciclo em minha vida. Este ciclo que se fecha é esse em que estou vivendo, me doando a todos, aconselhando, interferindo, lutando, chorando, discutindo, ordenando, etc. E começará um novo, uma nova vida, onde irei me recolher e tratar do meu interior. Me darei mais atenção, farei coisas que gosto. Vou fazer um verdadeiro tratamento completo. Preciso ser um novo homem. Está chegando a hora. Senão vou morrer, morrer de desgosto. Preciso urgente me alimentar, beber, pois tenho sede e fome. Minha alma chora, grita, desesperadamente pela cura interior. 

Meu peito dói com a chegada deste novo ciclo, mas será necessário. Tenho medo do que será dos que amo neste período que não sei quanto tempo durará. Espero que não demore. Eu ficarei bem e espero que eles fiquem também. Principalmente, espero que entendam e aceitem. Sei que me amam e pedirei prova desse amor pela primeira vez. A prova será aceitar este ciclo. Este novo tempo. Eu prometo que voltarei ainda melhor, voltarei renovado, cheio de forças e amor. Voltarei com mais forças para lutar ao lado deles. 

Amo muito! Mas será necessário, realmente, por mim. Eu preciso, necessito. Vou me reconstruir. Em especial, Duda & Telma, voltarei por vocês! Esse ciclo também é por vocês. Minha vida s2. 

Para finalizar, Eu amo vocês e vou gritar para todo mundo ouvir.  

Chega!

Estou vivendo, tentando mudar, mas não estou vendo muito resultado nisso. 

Estou cansado de tentar ajudar, batalhar e no depois ver que as pessoas não querem ser ajudadas. Agem com burrice, fazendo coisas completamente desnecessárias. Mas tudo bem! Cada um tem a sua vida e sabe bem o que faz. Não vou ficar esquentando a minha cabeça por coisas inúteis. Ontem, pra mim, foi o fim. A última gota de paciência. 

Para completar amanheço sendo atacado, covardemente. Uma das coisas que aprendi é que há palavras que cortam e ferem mais que uma faca bem amolada. E hoje provei dessa confirmação. Também não consigo entender isso, mas como sempre, nunca entendo nada. Só que dessa vez vou tomar algumas decisões, realmente necessárias. Não vou mais dar minha cara para as pessoas baterem, não. 

Na vida tudo tem limite e paciência. Afinal, não sou o segundo Jesus Cristo. :)

As pessoas não me entendem, acham que estou exagerando com certas decisões. Mas não as culpo. Pois só entenderiam se realmente estivessem presas em minha pele, sentindo minhas emoções. Tais emoções que vem se acumulando desde a infância. 

Chega!

:)

Hoje o meu dia foi tranquilo. Acordei de boa e fui navegar na internet. Gosto muito quando acordo e sinto uma sensação de paz interior. Na verdade procurei não firmar meu pensamento em alguns acontecimentos, pois são desnecessários e no momento não posso resolvê-los, então nem vira. 

A vida é tão interessante que vive me deixando diante de diversas situações. Algumas eu não entendo, mas vivo sem muito questionar. Uma delas é ficar perto da pessoa que amo e sem poder me declarar. Isso está me matando, mas o silêncio é bem vindo neste caso. Não vou pela cabeça de alguns, que me incentiva a falar o que sinto, mesmo sem terem conhecimento de quem é. Prefiro seguir meus instintos e permanecer calado, para não arriscar ficar sem ela. Quero ela e pronto. Mas se não posso tê-la da maneira que quero, pelo ao menos sua amizade eu quero. 

Como na vida sempre tem o lado negativo, fui obrigado a ver uma pessoa que não me alegra a alma. Meu sangue subiu na hora, mas não podia ir com meus dois pés sobre seus peitos. (risos). Então respirei fundo e ignorei sua insuportável presença. 

Mess Around na Rádio Municipal FM

30 de Junho de 2011, foi a estreia da banda na Rádio Municipal FM. Os ouvintes puderam curtir as músicas tocadas ao vivo: "Ai que saudades" e "Conquista". A escolha das músicas foi feita pelo internauta, que votou e escolheu a melhor música.

Os ouvintes ainda puderam participar ao vivo, fazendo perguntas aos músicos da banda.

A participação foi para anunciar a presença da banda no dia 13 de agosto, ao lado do Centro Cultural às 15:00.

Confiram algumas fotos desse momento.

Fé

Hoje amanheci meio neutro. Não estou com vontade de fazer nada. Levantei, tomei meu café da manhã, deitei no sofá e fiquei assistindo os dvds da banda Diante do Trono. Depois disso fui dormi e acordei a noite. Dormi a minha tarde inteira... Quando acordei fui assisti tv e depois navegar na Internet. Não quis sair de casa hoje.

Ontem, 29/07 eu fiz minha primeira tatuagem. A palavra Fé no pulso direito. Doeu demais... Mas valeu a pena, pois ficou linda. Agora está coçando demais. Estou ficando louco. Nunca resisti uma coceirinha dessa. Agora tenho que resisti. Está muito tentador. (risos). Mas vou continuar resistindo pra não prejudicar, né? Agora mesmo, estou escrevendo e ela coçando, não para. Só por Deus mesmo!

Agora vou ficar navegando na Internet, já que estou completamente sem sono, por ter dormido demais hoje. Estou conversando com amigos, coisa que amo.

Preciso prosseguir

Hoje não sei o que está acontecendo comigo... Não me sinto muito bem. Algo está tirando minha paz interior. Um desespero diferente está me triturando por dentro, fazendo eu me senti preso. Hoje não sei vontade nem de trabalhar, só queria sair correndo e ficar em casa. Sei que parece o sintoma de depressão, mas posso afirmar que não é. Isso vai passar, fé em Deus. 

Só queria ficar em paz comigo mesmo. Ir para um lugar zen e ficar respirando o ar maravilhoso da paz. Cansei de muita coisa. Quero algo novo. Minha cabeça está girando, pensando em várias coisas. Queria bloquear esses pensamentos, mas não consigo. A pior parte é quando vou dormir. Fico rolando na cama, lutando contra tudo o que me vem na mente. Terrível!

Acho que estou precisando mesmo é de férias. Ir para um lugar gostoso e relaxar bastante. Meditar, refletir... Curtir um momento comigo mesmo. 

Bom, vou respirar fundo e continuar a jornada, néh? Afinal, minha vida não pode parar por causa disso. Preciso prosseguir. 

Por que tudo acaba? :(

A pergunta que não quer calar: Por que as coisas tem que acabar? 

Não entendo isso. Seria tão bom se as coisas boas durassem para sempre. Infelizmente os momentos bons sempre acabam. Isso me deixa muito triste. Queria muito viver esse momento eternamente... Mas já que a vida quer assim, que assim seja. Só vou lutar para não recair na tristeza. Não quero ficar ruim. Tenho certeza que o meu "momento" não quer me ver ruim, chorando. Não sei até quando vou suportar, sem derramar uma lágrima, mas prometo que vou me esforçar muito. Sei que será melhor assim. Mas ainda assim não entendo porque acabou!

Meu dia não foi muito bom, mas deu pra sorrir. Na verdade, me esforcei muito até para sorrir... Mas tudo bem. O importante é que consegui sorrir. 

Não sei por que... Mas o amor das pessoas estão se esfriando!!! Já não é como antes... Credo!

Creio que serei feliz. Com ou sem esse momento. Só posso dizer mesmo que foi bom enquanto durou, néh! E que valeu a pena viver... 

Bom, hoje não tenho muitas palavras. Prefiro ficar me tratando no silêncio mesmo! 

Gente falsa!!!

Hoje o meu dia não aparentou ser muito bem... Assim que cheguei no meu local de trabalho, as pessoas começaram me irritar. Certas atitudes me despertam o ódio. Mas procurei não firmar meu pensamento nelas, pois não queria perder meu dia. E foi isso que eu fiz, firmei meu pensamento em coisas positivas e lindas da vida. Aprendi isso com minha amiga. 

O que mais está me irritando lá é a grandiosa falsidade das pessoas. Odeio essa gente que se diz ser amiga, que afirmam que eu posso contar com elas, tudo isso da boca pra fora. Porque na hora do vamos ver, me abandona! Mas tudo bem. Não dou mais importância a este tipo de comportamento, pois não vale a pena me estressar com isso. Há coisas mais importantes pra fazer. O tempo não para, o mundo não para de girar... Não posso perder um minuto sequer. Gosto muito de viver... Isso basta!

Passei a maior parte do meu dia sem falar com ninguém, apenas trabalhando mesmo. Não quero perder tempo com essas pessoas! Prefiro ficar quieto do que me irritar. Tenho fé que esse ciclo vai passar e que dias melhores virão! Fé em Deus.

Na hora de ir embora que foi bom. Entrei no ônibus, coloquei meu fone, para ouvir pagode, abri o vidro e fiquei acompanhando a lua, sentindo a força do Universo! Foi maravilhoso, me senti completamente renovado e fortalecido. Isso é o mais importante de tudo. 

Vivendo meu presente

Mais um dia...

Hoje acordei quase 1 hora da tarde. Levantei super calmo e fui para a Internet, como de costume. Fiquei assistindo diversos vídeos até umas 3:30pm. Só parei porque chegou uma amiga minha. Então resolvi ir para a casa dela, passar meu resto de tarde. Lá assistimos o jogo do Brasil :(.

Infelizmente perdemos, mas faz parte também. Claro, ficamos tristes, mas temos muita fé e esperança, néh? Aproveitamos a noite e pedimos uma pizza de frango com catupiri, acompanhada por uma deliciosa coca-cola. 

Resumindo, meu dia foi bom. Não houve nada de tão especial, mas consegui me diverti, e isso é o importante. Procuro encontrar prazer até mesmo nas pequenas coisas da vida. E recomendo isso a todos. É muito bom fazer um programa bem simples com uma amiga, jogar conversa fora, rir, gritar, saltar do lugar. É realmente algo muito gostoso de se fazer. 

Eu estou numa fase de reencontro interior. Estou me reencontrando, descobrindo o quanto é prazeroso ser eu mesmo em todos os momentos. Estou um pouco afastado das pessoas, para me reencontrar. Por exemplo, nos finais de semana sempre estou arrodeado de muitos colegas. Sempre marcamos algo para fazer juntos, como assistir um filme e comer pipoca. Mas hoje não. Dividi meu tempo apenas com uma pessoa. Neste momento está sendo melhor assim. Nem sempre é bom estar em meio a uma multidão. As vezes acabamos nos sentindo sozinhos da mesma forma. Falando nisso, esse é o pior tipo de solidão... Quando você está arrodeado de muita gente e mesmo com tudo isso, consegue se sentir sozinho. Triste demais. 

Estou vivendo um dia após o outro. Deixando as coisas acontecerem de forma natural, sem pressa alguma. Chega de ficar pensando no passado e no futuro. Agora estou vivendo apenas o meu lindo presente. O que passou não volta mais e o que tiver de vir, eu querendo ou não, virá. Então só me resta viver o meu presente e ser feliz. 

Amizades!

Bom, como não vou conseguir dormir agora mesmo, vou falar logo sobre amizade (risos). 

Algo estranho está me acontecendo. Digo isso porque uma boa parte das minhas amizades estão se afastando de mim. Estão mudando muito. Não entendo direito isso. Tenho plena consciência que eu não fiz nada de errado. Continuo sendo eu mesmo. Claro que as vezes eu me altero e tal, mas sempre me acerto com cada um e fica tudo bem. Só que dessa vez está estranho. Já passou por minha cabeça: Será que estão com problemas? E por isso estão agindo assim? De verdade, se a resposta for sim, vou odiá-los por isso. Porque problemas todos nós temos, e nem por isso devemos sair descontando nas pessoas inocentes. Essa é uma maneira covarde de agir, mas tudo bem. Não estou aqui para dar lição de moral em ninguém, longe de mim. 

Se fosse há algumas semanas atrás, eu ia correr atrás dessas amizades e tentar mostrar o quanto estão errando... Só que hoje não faço mais isso. Não por mal. É que se eu sempre agir assim, eles nunca vão aprender com seus erros. Cada atitude tem uma consequência e eles tem que entender isso. Não devo livrá-los da consequência da vida, porque dessa forma não vão aprender nada com isso. Vou apenas ficar quieto e deixá-los colher o que estão plantando. Não vou mais ficar me doando 100%, como antes. Eu estava esquecendo de mim, fazendo isso. Não me dava mais importância, ficava apenas correndo atrás de soluções para os problemas dos outros. E o que eu recebo? Nem vou falar. É por isso que não devemos, jamais, esperar algo das pessoas. Muita das vezes podemos nos entristecer.

Agora decidi viver para mim. Claro que se vierem até mim, pedindo minha ajuda, os ajudarei com prazer, mas com limites, para não acabar me envolvendo como antes e ficar triste também. Chega de ficar tratando como prioridade as pessoas que me tratam apenas como opção! Deus é tão bom que coloca novas amizades em minha vida. Enquanto meus "amigos" estão se afastando, novos estão vindo, se aproximando e me ajudando cada vez mais. Isso me deixa super contente. A vida é assim mesmo, estou me acostumando. 

Quero deixar claro que eu não me refiro a todos os meus amigos... São alguns específicos.  Mas a vida continua. Não pode parar não! Por nada! Tenho mais é que viver cada instante como se fosse o último! 

Boa noite!

Madrugada com insonia!

É meio estranho essa sensação que estou sentindo neste momento... Ao mesmo tempo com medo de sair de casa, e com vontade de sair e viver. Dúvidas, pavor, medo, angustia, alegria, vontade, desejos, etc. Uma verdadeira mistura de sentimentos. O verdadeiro encontro interior. Como não sei o que fazer, é melhor continuar como estou, paralisado. Sei que é apenas uma fase e a mesma vai passar em breve. Estou lutando diariamente para não recair na profunda tristeza. Quero viver bem e ser feliz todos os dias da minha vida. Sei que há momentos em que estaremos cabisbaixo. Ainda assim escolherei ficar bem. Não posso deixar esse vazio se espalhar em minha alma, aprisionando-a. 

Hoje não fiz muita coisa legal. Acordei meio atordoado, praticamente perdendo hora, saltei da cama e fui correndo me arrumar. Consegui pegar meu ônibus, pura sorte. E como é de costume de todos os sábados, fui comendo um sonho de creme delicioso. Até que no local de trabalho foi tudo tranquilo, me diverti muito, dei muitas risadas e tudo mais. Só que algo estava faltando, algo que nem eu mesmo conseguia compreender. 

Quando cheguei do trabalho, como de costume nos finais de semana, soltei minha cachorrinha, Belinha, na sala e a deixei deitada no sofá, enquanto eu navegava na Internet. Depois resolvi ir na casa de uma amiga conversar um pouco, algo que não achei uma ótima idéia, mais tudo bem. Foi bom mesmo assim. Agora estou em casa, onde está com toda minha família e mesmo assim, consigo me sentir sozinho. Impressionante! Esse será um tema que vou falar em um outro dia, pois ainda não me sinto preparado! Família!

Uma outra coisa que também vou falar é sobre amizades! Esse tema está começando me incomodar, mas falarei sobre isso outro dia também. Agora vou continuar aqui, falando com minha amiga no msn. Pois estou com insonia.

 Ela sempre está presente quando preciso, e isso é essencial pra mim. 

Até a próxima!